мне грустно от того, что у большинства людей вокруг в жизни какое-то говно. плохие отношения с родителями, семьей - в первую очередь.
я тоже ною, что у меня все плохо, потому что мне правда так кажется. но потом приходят подруги, рассказывают свое, и мне становится стыдно за свою избалованность что ли. хотя, я что, ебаная мать тереза, чтобы за всех трястись и на себя забивать? у меня не осталось никаких чувств, никакого отклика не вызывают переживания других людей. я не могу ни о ком заботиться и беспокоиться. я не могу утешить, мне противно притворяться, пытаться, потому что получается для галочки, потому что так надо. ведь на самом деле мне почти плевать на всех, самоубьются они или нет, и на меня так же всех плевать. если что-то такое и произойдет, то будет грустно, конечно, но не больше. меня огорчает, что я ничего не могу сделать, чтобы им помочь. и раздражает взращенное во мне в детстве или хуй знает когда чувство морального долга протянуть руку утопающим, даже если они утащат меня на дно, и устраивать над всеми несчастными танцы с бубнами. у меня нет никакого искреннего желания никому помогать, но я, сука, раз за разом что-то из себя корчу. может, это какая-то проекция надежды на то, что и на мое горе найдется дурочка-терпила? может, я так себе пытаюсь моральное право быть выслушанной заработать? лол.
раздражение из-за того, что ну почему все так беспросветно-то? и из-за того, что я чувствую себя обязанной ответить, когда мне плачутся, в то время как мои страдашки никому не сдались. да и масштаб их намного меньше.